FıKR@ @RŞiVi

[bymarti]

Temel, çok iyimsermiş... En kötü haberi bile verseniz:
“Daha kötüsü olabilirdi” diye hem kendisini, hem etrafını teselli edermiş...
Bir gün Temel’e Dursun’un dükkanının soyulduğunu söylemişler...
“-Yahu duydun mu?... Bizim Dursun dün dükkanı açtığında bütün mallarının çalındığını görmüş... Tabancayı çekip hırsızı vurmuş...”
Temel her zamanki tavrıyla:
“Daha da kötüsü olabilirdi” demiş...
-Yahu daha da kötüsü ne olabilirdi ki?...
“-Öyle demeyin... Bir saat önce gelse ben ölmüştüm...”

 

[bymarti]

Temel’in yeri
İyi bir sürücü olmakla övünen Temel, gece motosikletle evine dönüyormuş...
Karşıdan gelen iki kocaman far görünce düşünmeden ikisini ortalamış ve ertesi gün hastanede gözlerini açmış...
Arkadaşları sormuş;
-Geçmiş olsun Temel, nasıl oldu?...
“-Ortadaki motosiklet hatalıydı, ışıkları yanmıyordu...”

 

[bymarti]

Bindiği trenin makinisti yolda kalp krizinden ölünce Temel, “Ben kullanırım” demiş...
Ve hiçbir problem olmadan, hatta normal tarifeden on dakika önce istasyona varmış... Herkes tebrik etmiş;
-Nasıl böyle gelebildin?...
“-Frenin yerini beş dakika önce buldum...”

 

[bymarti]

Temel, havacılık şovunda gösteri yapan uçağa binme fırsatı bulmuş... Uçakta bir Temel, bir de pilot var...
Havada akrobasi devam ederken, pilot birden derin bir pikeye dalmış...
Yeryüzü hızla uçağa yaklaşırken pilot, Temel’e dönmüş ve gülmüş;
-İddiaya girerim, aşağıdakilerin yüzde ellisi şimdi uçağın düştüğünü sanıyordur...
“Doğru” demiş Temel;
“-Ben de iddiaya girerim ki, buradakilerin yüzde ellisi de öyle düşünüyor...”

 

[bymarti]

Temel, yeni tanıştığı sevgilisi ile gece geç saatlerde Beyoğlu’nda yürürken büyük bir mağazanın önünde durdular;
“-Bunlardan istiyorum Temel ...”
Temel lafı ikiletmeden cebinden kocaman bir tuğla çıkardı ve vitrine fırlattı... Vitrinden kucak dolusu etek ve kazak alıp, sevgilisine verdi.
Yürümeye devam ettiler. Kız bu defa bir kürkçünün önünde durdu ve mankenin üzerindeki vizonu gösterdi;
“-Onu da istiyorum...”
Temel elini cebine attı, bir tuğla daha çıkardı ve vitrine fırlattı. Birkaç dakika sonra kürk kızın sırtındaydı.
Yürümeye devam ettiler. Kız, bir kuyumcunun önünde durdu. Vitrindeki zümrüt kolyeyi gösterdi:
“-Onu da istiyorum...”
Temel, yine elini cebine attı ve bir tuğla parçası daha çıkardı, vitrine fırlattı. Ve sevgilisinin istediği zümrüt kolyeyi kendi elleriyle boynuna taktı.
Yürüdüler... Kız bir oto galerisinin önünde durdu bu kez. Son model BMW’yi göstererek:
“-Onu da istiyorum...”
Temel öfkeyle kıza döndü:
“-Eee, yeter ama... Senin isteklerin bitmeyecek... Benim tuğla fabrikam mı var sanıyorsun?...”

 

[bymarti]

Adamın biri kahveye girmiş, bir çay ısmarlamış, ancak bir iki yudum içip birden dışarı fırlamış;
“-Yeşiller yukarııı... Yeşiller yukarııı...”
İçeri girip çayını içmeye devam etmiş... Bir süre sonra yine dışarı çıkmış;
“-Yeşiller yukarııı... Yeşiller yukarııı...”
Aynı şey birkaç defa daha devam edince kahveci dayanamamış;
-Abi sen ne yapıyorsun ya?...
“-Yav sorma, ben müteahhitim... Bugün bahçeye ağaç fideleri dikiyorum... Ancak bugün Temel’le çalışıyorum... Ağaçları ters dikmesin diye bağırıyorum...”

 

[bymarti]

Temel’le Dursun arabaları ile kasisli arka yoldan paldır küldür soygun yapacakları bankaya doğru hızla gidiyormuş...
“Biraz yavaş ol” demiş şoför Temel’in yanında oturan Dursun,
“-Bagajda iki tane TNT var ve her an patlayabilir...”
“Kafana takma, önemli değil” demiş Temel;
“-Patlarsa patlasın... Ön koltuğumuzun altında yedek bir tane daha var...”

 

[bymarti]

Almanya’da çalışan Temel, izinde memleketine gelmeye karar vermiş...
Klimalı bir araba alıp, tutmuş Trabzon’un yolunu...
Birkaç gün gezip tozduktan sonra arkadaşlarına, “Gelin arabayla biraz dolaşalım” demiş ve yola koyulmuşlar...
Ağustos sıcağında klimayı da güzelce açmış, arabanın içi buz gibi olmuş...
Köye döndüklerinde Temel, arkadaşlarına “Nasıl buldunuz arabamı” diye sormuş...
“Temel araban çok iyi de” demişler;
“-Sen bu arabayla kışın dolaşma... Her tarafın buz tutar...”

 

[bymarti]

Temel bisikletle giderken, kendisi gibi bisiklete binen yaşlı adamla konuşmaya başlamış...
Adam sormuş;
-Nereye gidiyorsun böyle?...
“-Ben spor olsun diye biniyorum... Ya sen nereye?...”
-Mezarlığa gidiyorum...
“-Peki bisikleti kim geri getirecek?...”

 

[bymarti]

Temel bir arabanın peşinden koşuyormuş...
Polis garip bir durum olduğunu anlayıp durdurmuş...
-Sen deli misin be adam, niye arabanın peşinden koşuyorsun?...
“-Memur Bey, şu kaçan arabanın ruhsatı yok...”
-Sen nerden biliyorsun?...
“-Kaçırılan araba benim...”

 

[bymarti]

Dursun, sağlığı hakkında arkadaşı Temel’e bilgi veriyormuş;
“-Böbreğimi aldırdıktan sonra beş kilo zayıfladım...”
Temel şaşırarak;
“-Allah Allah... Böbrek denen küçücük organın bu kadar ağır olduğunu bilmiyordum...”

 

[bymarti]

Temel, sigara içmenin yasak olduğu kapalı bir alanda tüttürüyormuş...
Görevli hemen uyarmış;
“-Burada sigara içmenin yasak olduğunu bilmiyor musun?...”
Temel duvardaki “Sigara içilmez” levhasındaki yarıdan kesik sigara işaretini göstermiş;
“-Tamam... Yarıya gelsin atacağım onu...”

 

[bymarti]

Temel ava çıkmış. 3-5 saat gezinmiş av bulamamış... Dönmeye karar vermiş...
Yol üzerinde küçük bir delik görmüş deliğe tüfeği sokmuş ateş edip elini deliğe atmış. İçinden çıkan fareyi çuvala atmış...
Yola devam ederken daha büyük bir delik, tüfeği sokmuş; ateş edip elini deliğe atmış. İçinden çıkan tavşanı çuvala atmış...
Yola devam... Daha büyük bir delik. Tüfeği dayamış baam... Bir tilki hemen çuvala...
Ertesi gün Trabzon gazetelerinde bir haber...
“-Dün feci bir tren kazası sonucu bir vatandaşımız tren altında parçalanarak can vermiştir. Merhumun trenin altında kalmadan trene bir el ateş ettiği sanılıyor...”

 

[bymarti]

Küçük bir pastanenin sahibi, gelen müşteriyi “Buyrun efendim” diye karşıladı...
Müşteri, “Adım Temel” dedi, “Doğum günüm için T şeklinde bir pasta istiyorum”...
“Peki efendim” dedi pastacı,
“T şeklindeki pastanız pazartesi sabahı hazır olur”...
Pazartesi günü pastacı gururla
T şeklindeki pastayı getirdi... Temel;
“-Ama siz bunu ‘büyük T’ yapmışınız. Halbuki ben ‘küçük t’ istemiştim” diye sızlanmaya başladı...
Pastacı pastayı tekrar yapacağına söz verdi. Üç gün sonra Temel yine geldi.
“Evet görüyorum ki şekil doğru, ama üstündeki şeker kaplama yeşil olmuş. Ben pembe istemiştim” dedi...
Pastacı müthiş derecede sabırlı davrandı, kızmadı ve bağırmadı, yeni bir pasta için söz verdi. Üç gün sonra pasta hazırdı...
“Buyrun efendim” dedi pastacı. “Bir buçuk kiloluk, pembe şekerli, ‘küçük t’ şeklinde bir doğum günü pastası”...
Temel pastaya hayran hayran baktı;
“Harika olmuş” dedi, “Tam istediğim gibi... Tebrikler...”
Dükkan sahibi rahatladı;
-Paketliyorum öyleyse?...
“Yok” dedi Temel, “Zahmet etmeyin... Burda yerim...”

 

[bymarti]

Son sürat giden Temel, polisin işaret ettiğini görünce radara yakalandığını ve ceza yiyeceğini anlamış...
Polis ehliyet ve ruhsatı aldıktan sonra fotoğrafa bakıp sormuş;
-Siz çok değişmişsiniz?...
“-O kadar cezayı ödeyeceğini bilsen sen de değişirdin...”

 

[bymarti]

Polis Temel kaza yerine varmış...
Emniyet Amiri, telsizden anons geçmiş;
“-Sağ kurtulan var mı?...”
Polis Temel yatan insanlara bakmış;
“-Valla amirim sağ mı sol mu bilmem ama bunların artık memlekete bir faydası olmaz...”

 

[bymarti]

Arkadaşları ile kahvede atıp tutarken Temel başlamış anlatmaya;
“-Geçen gün ormanda gidiyorum... Çalıların arasından bir yılan çıktı, tam 50 metre...”
Dursun karşı çıkmış;
-Öhhö... 50 metre yılan mı olur kardeşim?...
“-50 olmasa da 30 metre vardı canım...”
İdris karşı çıkmış;
-30 metre yılan mı olur kardeşim?...
“-Tamam, tamam 30 değildi ama 10 metre vardı galiba...”
Bu sefer de İlyas karşı çıkmış;
-Yok yok, sen daha da in...
5 metre, 3 metre derken Temel kızmış artık;
“-Peki kardeşim o hışırtı neydi o zaman?...”

 

[bymarti]

TEMEL: Tüh kırmızı ışıkta geçtik, hata yaptım...
DURSUN: Üzülme baba, peşimizdeki polisler de aynısını yaptı...
***
TRAFİK POLİSİ: Beyefendi hız sınırını aştınız, radara yakalandınız...
TEMEL: Helal olsun radara... Bu kadar hızlı gitmeme rağmen beni yakaladı ha...
***
HIRSIZ TEMEL: Hay Allah ne çabuk haber alıp beni yakaladınız...
POLİS: Biz yakalamadık... Burası zaten polis karakolu...
***
POLİS: Azami hızın 50 kilometre olduğunu gösteren levhayı görmedin mi?...
TEMEL: Ne yani; saatte 180’le giderken bir de yazı okumamı beklemiyorsun herhalde...

 

[bymarti]

İki asker arkadaşı Temel’le Dursun, şehrin büyük marketinde karşılaşmış...
Birbirlerinin hatırını sorduktan sonra Dursun, Temel’e karısının nasıl olduğunu sormuş...
“Sorma... Fadime öldü” demiş Temel;
“-Bahçeden öğle yemeği için kabak toplarken bir kalp krizi geçirdi sebzelerin üzerine düşüp öldü...”
- Çok üzüldüm Temel... Peki, ne yaptınız?...
“-Ne yapacaksın işte, ben de alelacele buraya geldim.. Bari konserve alayım da öğlene taze fasulye pişireyim diye...”

 

[bymarti]

Dükkan açılışı yapan adam; gelen çiçeğin üzerindeki, “Üzüntünüzü paylaşıyorum” notuna anlam vermeye çalışırken, tam o sırada çiçeği getiren Temel aramış...
“-Çok özür dilerim efendim... Size gönderilen çiçeğinize yanlış kart takmışız...”
“Önemli değil” demiş adam, “Bu tip yanlışlıklar hep olabilir iş hayatında...”
“Ama efendim” demiş çiçekçi Temel,
“-Sizin kart da bir cenazeye gitmiş, ‘Yeni yeriniz hayırlı olsun’ diye...”